我戒赌了,为什么还要苦苦相逼 [复制链接]

沾上赌，是没得选择，也不是大家说的那样想戒就能戒，很多人频频复赌，都是因为债，谁不想重新再来，可是谁又给我们机会！那些跳楼的，烧炭的，并不是他们自己想死，而是到了这个地步活着已经没有什么意义了，我的亲戚，朋友，从年后就开始催，一直催到今天，我说了无数次，请多给我点时间，都没用，各种理由，各种说辞，我知道赌徒说再多都是狡辩，都是借口，可是我真的已经在改了，也没有复赌任何一次了，为什么非要把我逼死！

浪子回头金不换，我回头又怎样，不回头又怎样，回头了，就不用承担债务么？也不是我不想承担，我也不是跟个泼妇一样在这里抱怨，我只想求求这些人，给我点时间。朋友还说起诉我，骂我再多，我始终都没有还口，我告诉自己是我错了，错了就是不对，我听着他对我的数落，我听着他对我的谩骂，我只能一次一次的哀求着请给我点时间，难道我错了吗？以前走错了路我认了，以前犯下的罪恶我也认了，不是我不还，而是我现在山穷水尽，没有能力还，哪怕多给我一年时间，我也能喘口气，可是没人体会，更没有人同情。

发现自己很抑郁，抑郁到有轻生的念头，我感觉活着其实比死还难受。父母一直安慰我，安慰的越多，我就越愧疚，越不安，我也想脚踏实地，凭借着双手爬起来，但债务就像是几十吨的山一样，压着我难受至极。从始至终，我都没有因为任何情绪而复赌，我知道不能一错再错，我只能以写日记的形式，记录自己的心情，安慰自己可以好起来的，可现实是什么？工资5500，发了工资我不知道怎么分配，这个朋友要还，那个亲戚要还，自己还需要生活费，我还能怎么办，唯一值钱的就是我这条命，如果大家愿意，我也可以把命给他们，只要他们开心。

我这辈子都是因为赌，变得不像个人，面目全非，在公司，我都是多干活，少说话，心里孤独，也特迷茫，每天工作11小时，兼职也都没时间做，辞职又怕找不到更好的工作，所以我的真实情况，远远比想象中难得太多太多。说实话，不是父母的鼓励，我或许早就不在了，对于一个社会底层，又没有任何能力的我来说，活着就是浪费社会资源，尽管我已经在弥补，尽管我已经在赎罪，都没人肯给我更多时间了，我对不起家人，对不起朋友，对不起亲戚，也对不起这个伟大的国家，给社会拖后腿了，我在这里跟大家道歉。