25岁的女孩,每天醉醺醺的沉迷赌,欠了40万,人不是人鬼不是鬼 [复制链接]
本人性别女,今年25岁,在某城市做夜场工作,因为工作的原因,所以每天接触的人很杂。我忘记了我是怎么接触到网络赌博,好像是哪个客户推给我的,又好像是在朋友圈看到的,因为工作性质每天都会喝很多,整天头脑昏昏沉沉,不知不觉玩了起来。
两年时间我输了大概有80多万,目前负债40多万,其中信用卡逾期最为严重。我是一个比较独立的女孩。负债的40多万没有一分问家里要过,也没有欠亲戚一分钱。我的家庭情况比较特殊,重男轻女的观念很重, 从小使用的东西大多数是哥哥不要的,记忆当中小学6年父母没给我买过新衣服,我总以为自己像是父母捡来的一样。
父母的不重视与偏爱,让我在初中的时候就早早退学,自己一个人来到陌生的城市打拼,虽然没有读书,我感觉对我来说算是一种解脱。至少出来工作后,吃的喝的穿的用的我自己可以随心所欲的去买,而不是像之前一样哭着求妈妈或者用我那个哥哥剩下的。
好了回归正题。从22年中旬到23年中旬,一年时间我输掉了大概有40万存款,这些钱是我这些年辛苦打拼存下来的。看到这里面的很多文章,他们好像都是输一段时间,然后可以轻松赢个几十万,这种事在我身上没有发生过,我最多的时候也才赢过5、6万,甚至还被平台黑过一次,赢了几万块把我账号封禁了,我当时委屈的哭了一夜。
虽然赢得不多,但我就是忍不住想玩。我喜欢那种屏住呼吸等待开奖的刺激感,心跳加速能让我麻痹,感受不到金钱的价值,更多的把钱当成数字一样。在我输了40万以后危机感瞬间来临。 看到这些年辛辛苦苦打拼攒的钱全部输在了软件里,我心里不甘,知道赚钱的不容易,所以我想赢回来,之后我就开始疯狂的去借钱。
借网贷、借身边的姐妹、借那些常常喝酒的客户。除了没不问家里人借,剩下的身边的朋友我都借过。最多的借50000,最少的借过30,甚至最惨的时候我出卖了自己……我不知道自己那时候为什么这么疯狂,为了钱好像什么事都可以做的出来,但是又好像很矛盾,你说我自尊心强大,那我可以为了钱去出卖自己,你说我自尊心不强大,我无论多难,就算饿三天没钱吃饭,我不会问家里要一分,有时候真的连我自己都搞不懂。
从23年中旬至今陆陆续续借了有40万了,赌徒的结果大致相同,这40万被我全部输了进去,平时我两三天就要去逛街买化妆品衣服。自从接触了赌博,很少出门,就算想买什么东西,都是去拼多多买那种最便宜的衣服穿,从前那么爱美,现在居然变成了这样子。我在平台里5000、10000下注的时候完全感受不到心疼,但是买几百块的东西,都要考虑半天,真的可笑至极。赚来的钱都是第一时间冲进去,就算没钱吃饭了也要去玩,反反复复,无限轮回。工作在我半年前也辞职了,辞职的原因下班很晚,而且醉醺醺,这样很容易导致押错注单,我想让自己保持更清醒的状态把钱赢回来,这个想法真的好可笑。
现在的我每天就是在出租房里躺着,有钱就去玩,没钱就去借。宁愿不吃不喝也要去玩一把,心里总是想着万一赢了呢?现在想想哪有那么多的万一。大概一个月前吧,我感觉我自己能借的都借了。身边好像再也借不到钱了, 网贷信用卡也逾期很多,每天都有催债电话打来, 每天微信打开也全都是催债信息,我在家里躺了三天 ,没吃没喝,不是不吃,是没钱, 真的没钱 , 这个时候我想过轻生。后来自己还是没那个勇气,也感觉不值得,40万的债务说多不多说少不少。
![图片](https://www.jieduba.net/uploadfile/202406/d86d458fc7a5c97.jpg)
![图片](https://www.jieduba.net/uploadfile/202406/d850b4863f55616.jpg)
![图片](https://www.jieduba.net/uploadfile/202406/3a3d01b21e7c4e8.jpg)
现在已经不只是债务的问题,而是心态,心态已经坏掉了,总感觉输了这么多钱太亏,不甘心,所以总是想着把输的钱赢回来,就算是真的赢回来了,又真的可以戒掉吗?我想还是会一样重蹈覆辙,无限轮回。
回想我这几年的经历,曾经的我也怀揣着梦想。梦想攒够钱买一套房子,再给自己开一个花店,梦想在当时也在一点点实现,我不明白为什么会变成现在这个样子。沦落到每天饭也吃不起,打开微信就是催债信息, 被别人骂来骂去,实在不想继续过这种日子了。
这两天我想了很多,我还这么年轻,只要能戒赌都来得及,我不想重蹈覆辙,我想重新开始,对不堪的过去说一声再见。好好努力的话,40万债务1年左右也能还上。但是我真的想不通一个问题,我为什么会迷恋上赌博,为了追求所谓的刺激感?还是为了无聊打发时间?不过这些都也已经不重要了,既然选择投稿,我肯定会坚持下去。