年薪35万的工作不珍惜,带着野心创业,不曾想过沾上网赌,输了400万,人生也毁了 [复制链接]
人生是一条单行道,只能一直往前走,不能转弯或者掉头,所以过去我做错的那些事,无论多么后悔,它都无法时光倒流。
大家好,我来自菏泽,毕业之后我的简历就被一家大公司所看重,很轻松的通过面试,第一年基础年薪就20万,奖金另算,主要负责维护国外顾客,以及挖掘国外客户。作为职场新人,我享受了比较好的待遇,入职三个月,就给公司带来新订单,领导喜爱,客户也觉得我风趣幽默,所以公司一边培养我,更是一边重用我,工作一年,年薪不算,光是奖金就10个,那是我人生高光时刻。
2019年,干了半年之后,我向领导请辞,选择创业,那时候手里也有50多万,父母也给了我80万,他们的本意让我按揭一套房,我却没有这样做。我自己租了一个写字楼,花钱聘请我所需要的专业人才,但是脱离公司这个舞台,事情一落千丈。一直到年底,一单没签,工资支出15万,租金6万,毫无疑问人生第一次创业以失败告终。
心灰意冷,深受打击,也忘了是怎么学会玩德州扑克的,本来是线下,跟一群人玩,后来经过别人介绍,才发现线上也能玩德州,我开始心无旁骛的打德州。
一直以来,我都是一个特别自信的人,高中时期,跟父母赌气,我为了能拿全校第一,一个多月时间废寝忘食的学习,期末考试的时候,我比第二名还要超50分,要知道原本我只是全校十几名,只因我爸说了一句,你不可能拿第一。对任何事,我都很自信,别人哪句话说错了,我都告诉别人错在哪里,还要引入无数个论证,来证明他是错的,直到对方妥协,认输,我才作罢,这也是我沉迷德州的主要原因。
线下赢了五六万,到了线上,很快就把盈利全给亏完,我没有停止,反而不断的鞭策自己,肯定是哪个环节出问题了。为了赢钱,我写出了各种公式,非要研究出来我所谓的技巧,已经到了疯狂状态,2020年上半年,我输三四十万,下半年把所有钱都给输掉,就连父母给我的购房款也输了进去。
2021年浑浑噩噩的半年,没有继续赌,下半年又沉迷上了足彩。如果线上的德州能作弊,那么足球那肯定无法弄虚作假,无论赌博平台多么权势滔天,也无法让价值几亿,几十亿欧元的俱乐部去踢假球,仿佛又看到了希望。
因为没本钱,我只好借网贷当本金,随随便便借了30万。我的主观思维足彩不是赌博,而是投资,也从未当过赌博,还是那句话,我太过于自信,我太相信自己了,太过于骄纵自负,才让自己深陷其中不能自拔。
30万的本金亏的还剩下4万的时候,神奇的一幕发生了,4000块的购入,得到的回报是38万多,我不只是回本了,我还倒赚了很多,而且也顺利的把这些钱都提了出来。这次的小成功,让我信心大增,要是多来几次这样的成功,我彻底翻本就是时间问题。
每天的工作,就是总结失败,和成功的经验,但是让我猝不及防的人性,我却没有考虑到,人性是人无法控制的,人性是赢了还想赢,增加了赌性,输了瘫软无力,夜以继日都要赢回来,从清醒,到魔怔,从投资,到赌博,一切都是那么的顺其自然,自己成为赌徒了,却浑然不知,把输钱的一切原因都归纳到操之过急,运气不佳,肯定裁判收了好处等等,从没反省过自己。
赢来的输了,网贷借出来的30万也输了,我开始办理大额信用卡,凭借自己优秀的征信,中信、招商、建设,三张信用卡就下款18万,不到三天,我的理性全部丧失,玩窜关开始玩滚球,一场球赛,上半场买,下半场也买,点球也买,彻底陷入疯狂,几天时间就输完了。我大口大口的喝着啤酒,让跑腿小哥给我买了头孢消炎药,拆开了一粒,放入嘴里,可能是怕死,也可能是求生欲,我却怎么都吞不下去,最后还是吐掉了,半夜里哭着给父母打去了电话,这是我从小学毕业之后,长这么大第一次在父母面前哭,他们没有怪罪,反而一直安慰,我爸更是给我打了四个小时电话来安慰我。
接近50万的贷款,父母很快就打入我的卡里。我把债务还清,想着重新开始,扬帆启程,递交了很多简历,又被一个比较好的公司看重。年薪15+20的,15万是基础工资,另外20万是要完成公司指定的业绩,也就是所谓的对赌协议,如果完不成,那么就拿不到。
我还是那个我,从未改变,还是那么的心高气傲,很不服的签下协议,如果一个人跟我玩激将法,那么我一定会上当,这就是性格缺陷。
结果就是一边上班,一边赌,很明显就能感知到,相比于过去的自己,我的注意力严重下滑,一个人经过扭曲的赌瘾洗礼,真的很多事有心无力,对客户失去了耐心,对领导也没了恭维,干了三个月,工资到手就输,又开始借贷,因为有公积金,有社保之类的,更有打卡工资,加上之前的征信保持良好,我借出来79万,全是信用卡跟网贷,熟人的一个没借,一盘开局就将对方一军的棋,下成了死棋,连续一周没去上班,我主动离职,根本没心思在单位,所有的心思都在球赛上。刚开始只买主流的联赛,后来连不知名的小球赛也买,女足也买,本来住在富人区,凭借实力让自己住进贫民窟,真是可悲,可笑,可叹。
还不上了,又开始寻死觅活,我一个血性方刚的男人,却摆出了女人那种无理闹三分的态势,把父母逼的死去活来。原来家里做生意,继续都败完了,之后疫情影响,也算是家道中落,父母唯一的办法,只能卖房救子,房子半年才卖掉,但是父母提前跟亲戚借了80万,承诺卖房之后还给亲戚,所以我再一次提前拿到钱,很快摆平债务。
一次次的还债,并没有让我这个恶魔清醒过来,反而是做什么都无法满足,不想上班,没有追求,想去创业但一直因第一次的创业失败,产生了心理阴影,所以还是把全部精力投放在赌上。这时候明知道自己是有赌瘾的,也明知道自己的三观逐渐扭曲,我无力制止,只能眼睁睁的看着自己一步步的往深渊走,因为我已经到了病态,三天不赌,都浑身难受,看到好的球赛不去买,犹如祖坟被人挖了一样痛苦。
一直赌到今年5月,各种负债叠加到110万,一次比一次多,一次比一次严重,这期间,还诈骗过朋友20万,在别人即将报警之前,又一次被父母给拉回来,所以我的总额负债目前还在90w左右。目前已经全部逾期,我终于把小康家庭,变成贫困家庭了,我最终还是让自己变得借无可借,贷无可贷的绝境。
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截至目前为止,虽然戒赌两个月,但仍然每天痛不欲生,也没去上班,躺在家里,吃父母的,喝父母的,早就成了一滩烂泥。我能道出自己的种种问题,却没办法改变自己的问题,这或许就是赌瘾的可怕之处。
对未来我没有任何规划,先是赌瘾困扰,现在是负债困扰,一到天亮,生不如死,只有夜里凌晨到天亮的那短短几个小时,才真正属于自己,没人催我还钱,也没催收电话打来,我也不知道这种煎熬的日子,还需要多久才能走出来。