三十而立，负债61万，整日为吃饭发愁，给不起孩子抚养费，亲朋好友讨债声不绝于耳 [复制链接]

先不说远的，先说近的，上个公司辞职以后，新公司上两天班，我就预支公司。除了没钱吃饭的理由是真的，其余一切都是编的，我只想得到预支工资。从老板那里得到500块以后，我连外卖都舍不得点，就想省点派送费。吃了大排饭15，一包烟14，一瓶水3块，剩余的468块我一分不剩全部充进网赌平台，就三把，我想连两分钟都没到，第一把50，第二把150，第三把梭哈没了...我真是习惯了这种...洗白...输完...坐在路边的电线杆旁呆滞的看着来往的车辆，心中充满心酸。

为了借几十块钱，我每天都被人骂，我也不想打扰别人，那么久不联系了，谁又记得谁啊。可是饿的时候，真的没有办法，有钱赌，就是没钱吃饭，偷外卖被商家抓过一次，还是求着别人别报警了，我真是走投无路，商家才放过我。早些年我不是这样的人，刚出社会我都能自力更生，现在空有满腔热血，没有一点动力，我的动力全在赌上，只要打开网赌的页面，我才浑身有劲，就算是赢了，也顶多吃一顿好的，最多也就能赢几天，过上几天舒服日子，输完躺在床上跟残疾人一样。

舍不得买新被子，花了20块买了个二手的，没钱吃饭还不是最惨的，最惨的是连一包餐巾纸都没有，在户外上厕所就用叶子，公共厕所就找别人擦过的，用稍微干净点的地方继续擦，我已经没有任何底线了。去年11月份，12月份，寒冷的季节，我跑到烂尾楼里睡了两个月，可怜的是自己，病态的是自己，自作孽的也是自己。

我不是没能力，随便一份工作都能养活自己，也能给前妻打点抚养费，父母也能给点赡养费，我是完完全全被赌掏空了。我不骗大家，23岁大学毕业，第一份工作就是月入七千，我并不是没能力，现在用一句话描述自己，那就是我知道我有问题，而且很严重，我是我，但又不是我。

2016年，刚结婚的第一年，准确来说这一年还没过完，我就沾上这种赌博。沾上赌博不是最致命的，致命的是我无数次的反败为胜，无数次的以小博大，无数次几十块赢几万，所以才让我身上有几十块都妄想当筹码去赌。赢是过程，像我们这种赌徒跟傻子一样，偏偏只取过程，不看结果，结果都输了百来万了，还是没办法清醒过来。就比如我现在这样，就很清醒，当极度饥饿，对食物严重匮乏时，没什么比吃饱饭重要，等吃饱饭了，手里又有钱，才会忍不住去赌，古人说温饱思淫欲，对我而言，温饱思狗庄，我就差拿刀逼着父母替我借钱了。

坦白了多少次，我自己都记不清楚，那个我很爱的女人，她是我老婆，目前离婚了，我伤她最深，每次跟外人借钱的理由，都是老婆有病，不是瘤子，就是晚期，要么就是父母，这种借口，往往让人无法婉拒，多少都会借点，于是我伤害了一个又一个的亲人，朋友。

2019年那会，我把房子卖了，老婆好安慰我房子没了，以后总会买回来的，我相信你肯定能振作起来的。然并卵，用房款还清债务，又重新借出来，陷入恶性循环，等负债的时候，我又不甘心平庸的拿着几千块的低薪，我想把所有人的债务、愧疚全都还清，才一直想着走捷径，试图通过赌翻身，只要奇迹再发生一次，我就起飞了。可是，我不仅没有起飞，反而变成要死不活的鬼样子，有一丁点的钱就想赌，我憧憬着每天斗志高昂，上着班，无忧无虑的，但是孩子的抚养费我要给，朋友的债要还，网贷的也要还，我怎么还啊！

我想弥补对别人造成的伤害，这些愧疚像几百斤的石头压在我的肩膀上，我做梦都想还清，但怎么还？除非意外险了，但是会理赔吗？万一不理赔怎么办？而且我连买意外险的钱都没。我也知道廉、孝、礼、义、信，可没人知道我们这种人有多么难，多么痛苦，赌瘾贯穿全身细胞，我虽然还是我，手里有钱马上又不是我了，想用五百赢五万，一千块赢二十万，当这种梦境破灭了后，我才恢复理智，因为钱没了，我醒了，有钱了，借到钱了，骗到钱了，我又不是我了。

可能我的经历，注定不被理解，让很多人都难以接受，因为这是世俗所容忍不了的，而我自己也容忍不了，赌了多少年，就苦了多少年，穷了多少年，悲了多少年，这不只是我一人，而是整个家庭的人。

我有孩子，自从跑路以后，一别很多年，没有听到孩子叫一句爸爸，我很孤独，我抚摸着自己的脸颊，我有血有肉有温度，那么多冷血的事情，我又是怎么做出来的？我真的希望，别成为我这样的人，当初就是美梦做多了，把赢当真赢，其实输才是赢啊，没有一个赌徒在赢钱的时候能见好就收，因为赢了，就会在膨胀之中失去三观，自负之中失去诚信，输一万赢2000，傻子都能算明白的账，而我们却当成了希望。

初变赌徒吾不知，误认寻到发财路，深陷泥潭为时晚，悔恨交加瘾难戒，我害了很多人，也害了自己，希望大家以此为戒吧。