父亲是一名赌徒，阐述自己的亲生经历 [复制链接]

首先感谢在公众号分享文章的诸位朋友，也感谢提供这个平台的博主。我已经从心里厌恶赌博了，定不会走上我父亲的老路。

我父亲是一个赌徒，非常经典的赌徒。好几次我看着诸位写的文章说快上岸或者计划上岸更或者已经上岸的朋友们我发自心里的开心。在为你们开心的同时我也在想，要是他也有一次上岸的机会该多好。

因为我小时候是留守儿童哈，从小到大给父母打电话的时候奶奶就会在旁边悄悄提醒我：跟你老汉说莫打牌了。年纪小的我会原原本本的把你莫打牌了说出去，爸爸会敷衍的答应。这样的对话重复在我们的每一次对话，从几岁到十几岁。

说实话后来我都习惯了，我想他打牌也还好吧，直到16岁那年。

那个时候我体校毕业外派工作了，父亲买了车在上两个班。他那个时候戒赌两年了，因为我姐姐生了一个孩子。父亲也许是感觉自己当外公，或者是看我慢慢长大，反正他发奋图强的上两个班。我记得很清楚，他说他老了要去旅游。

有一天晚上，我在和我女朋友打电话的时候网贷人员突然给我打电话，说我父亲欠4000。我心里想父亲一个月万把块，可能是周转了一下，敷衍的过去了。

再后来我每次回家家里就会一股很怪的味道和压抑的气息，父不再像以前一样开心的迎接我回来，妈妈也没有那么多问侯。我年少不能解其意，现在才知道那个时候父亲东窗事发了。

一切太快了，我年纪小没有反应过来，抑或是父母想给我最后一点保护。一直到事情完完全全发生我才知道。

先是四处的催收电话，妈妈在工厂辛苦一天后还要和网贷人员吵架。然后卖车，妈妈嘱咐我说是想换车不是卖车，再到亲戚的催收，奶奶又急又气的骂。我知道欠了钱但是我不知道欠了多少，他也不和我们说，像一个看不见的洞去填。我以为是十万，卖了车不是的。

我以为是20万，表哥帮我们还了不是的。30万吗？40？还是70.80？我不知道，除了他没有人知道。他一直到临死也没有说。

我说的很平淡，其实每一件事情都对普通家庭是致命的打击。我父是赌徒但是和诸位一样只是一时糊涂，亲戚家人指责，自己的无能。他也后悔，后悔到几个月瘦的不成样子。抑郁到得了病，治不好的那种。

父于2019年7月东窗事发，2020年7月西辞。人说寿终正寝，死是正常的。他是属于风雨飘摇里面离去，他不安生，我们也不安生。我时年17，姐姐26，葬礼上面还有人要债，算是凄凉至极。

奶奶70了，回忆他的时候会悄悄的哭又会怒骂。妈妈很恨他，妈妈还在给他还债。姐姐很恨他，姐姐从小就反感打牌的人，她给自己立了个规矩（永远不嫁打牌的男人民）

我说不上恨，我更多是惋惜。我不服的是他赌输不是他赌。于是我自己也开始赌，龙虎斗，诈金花，有赢有输。我感觉自己在进入深渊，但是人赌久了真的有瘾，我不在乎几百的输或者赢，我只想赌。在买定离手的时候那种感觉，我知道我有赌瘾了。

后来接触到这个公众号，大家都是普通人，不像作家那样寻章摘句或者辞藻华丽。大家的文章就像是罗斯福在上世的围炉夜话。

我记得我看一篇的时候背后全是冷汗，原来世界上这样的家庭这么多，我每看一篇都会暗自庆喜我没有进入深渊，我离赌博只差一次放纵。我看见有人戒赌复婚是真的开心，有人分享自己马上去坦白我无比难过，这又是一个像我们家这样的家庭，有人说因为赌博卖身或者和其他不得不的事情会生气，会惋惜，会恨不得自己拿给他们钱。

我理解诸位，我出身在这样的家庭。我感谢诸位，你们的经历让我知道赌博是病，我父亲不是不顾家庭，他染了这样看不见的病很深很深了。

我会陪伴诸位，公众号已经关注半年了。每一篇文章我都看过很多次。

我父没有后悔的机会，诸位是有的。压力不要太大，钱慢慢还，不要再赌，你欠再多钱家人永远会是你的家人，不要辜负他们。

父亲去世4年了。妈妈说她有时候还是梦见他。奶奶会看着他埋葬的地方发呆，姐姐是很经典的重庆女娃，她把思念藏进她指责的言语中，我看见她悄悄哭。

大家莫负家人